Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Недавно был на одном празднике, где было много народу. Виновник торжества снял большой зал, перед входом которого находилось пару подсобок, где люди переобувались и снимали верхнюю одежду.
Захожу я в одну из подсобок, а там мне представилась картина: девушка приподняв юбку пшыкает дезодорантом себе между ног. Она ойкнула, спустила в исходное юбку, улыбнулась и убежала. У меня перед глазами промелькнула вся моя жизнь...
Я пол вечера не понимал, что я увидел в подсобке и зачем это надо было делать...Да, я знаю, что у девушек случаются курьёзные дни, но не думал, что это может быть так плаче...

«Заезжаю» в палату. Там меня радостно встречают 3 деда. Один без ноги(Анатолий Иванович), второй в ожидании апмутации(имя не важно), третий просто дед (Василий.)
Пока заехал, разложился, познакомился, деда увозят на ампутацию. Время близится к обеду. Спустя пол часа в коридоре слышен звук приближающейся телеги с пищей.
Анатолий Иванович: нука, ща посмотрим, успели ему лодыгу откромсать или на завтра оставили.
Я: недопонял?
-Ну если успели будут тефтели в с подливой…
-всмысле????
-ну когда ногу кому отрезают, на обед всегда тефтели
Подъезжает тележка, начинают разливать суп и на второ...

Переехал недавно со своей девушкой в другую съемную квартиру, стали обживать, быт налаживать на новом месте. Подарили нам красивую подкову, на удачу, решил повесить ее над дверью. Т.к. стена бетонная, думаю вколочу дюпель гвоздь и повешу на него подкову. Примерил место под отверстие, взял перфоратор и начал долбить, взрыв, искры, темнота. Попал в проводку и оставил пол квартиры без электричества. Ну думаю заебись, с первого раза и в десяточку, я ж теперь удачливый дох%я, у меня даже подкова есть.
Kerga

Знакомая рассказывала, когда мы в универе учились. Она с парнем всерьез встречалась, долго. Как-то ездили к его или ее родственникам. Бабушка там была. Спрашивала про то-сё, и тут вдруг:
- А вы вместе кончаете?

Моя знакомая замешкалась и была даже близка к тому, чтобы ответить "когда как", когда сообразила, что бабушка спрашивает про окончание университета.

1) вы не можете взять больничный, так как зарплата придёт маленькая.
2) вы не можете пойти в клуб, дискотеку и тд -завтра утром на работу.
3) ты радуешься поездке к родителям ведь тебя там накормят.
4) ты вообще любишь своих родителей и часто им звонишь, ведь тебе надо сбагрить детей хотя бы на день.
5) в инете ты ставиш себе заниженный возраст -думаешь как хорошо быть ребёнком (за твою неграмотность тебя не будут оскорблять)
6) ты ещё не получил зарплату ,но ты уже её потратил на квартиру, кредиты, машину, детей и осталось пару сотен на себя любимого(любимую)
7) когда у тебя стреляю...

На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тётке на весь пляж:
- Вот бл..дь!!!!!!
Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
- Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки!"
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
...

"Все женщины одинаковы!" - сказал сын придя из школы.
Девочка, которая ему нравилась, не захотела сходить с ним в кино и демонстративно поцеловала в щеку тамошнего хулигана.

- Вот, смотри, сын, - начала я, попутно поблагодарив авторов Форреста Гампа, - подарили тебе много-много разных конфет, ты взял самую красивую и попробовав понял, что она невкусная, ты выбросишь весь подарок?

- Нет конечно, я другие попробую сначала.

- Так и с девочками, сын. Понял?

- Понял. Завтра предложу Алине в кино сходить, она тоже красивая.

© tatsu

Сегодня сидела с племяшей) милый ребёнок) пошла она, как она говорит "по-а-акать", подхожу спрашиваю:" ну что, ты всё?" Ответ убил:" не упало пока... Висит.."

Были у знакомых. Девочка 13-ти лет смотрит по телевизору сериал 12+. Мы разговариваем о своём. Вдруг начинают показывать сцену, которая маме ребёнка показалась слишком откровенной.
- Ну-ка выключи на х@й эту х@@ню. Это для взрослых,- произнесла мать...