Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом
сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Чапаевцы захватили железнодорожную станцию.
Идя по станции, Василий Иванович увидел цистерну
с надписью "С2Н5ОН"(спирт, для тех кто не знает).
Понимает, что если кто-нибудь узнает о том, что в
цистерне спирт, то все напьются. Поэтому Чапаев
приказал стереть часть надписи, а именно:"С2Н5".
Но вечером Василий Иванович увидел всю свою
роту в нетрезвом состоянии. Он спросил у Петьки:
- Почему вы все пьяные?
- Понимаете, Василий Иванович, иду я сегодня по
станции и вижу: стоит цистерна и на ней написано
"ОН", попробовал - точно ОН!

- Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.
Помогите.
- Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
- И я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать.

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в институте учится. А это сувенир.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто!?

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,
стали писать диктант. Диктует:
- Наступыла осэн. С дэрэва упал жэлтый лыст.
Вовочка:
- А что такое желтый лист?
Грузин:
- Нэ знаю, птыца, навэрное.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный
толпой студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!.
И с этими словами погружает палец руки во внутренности
трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем
присутствующим повторить. Студенты морщатся и
отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель.
После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал
указательный палец, а использовал средний!

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того,
кто ест из его миски.