По селу идут три бабы.

Вечер.Пасмурно.Темно.

У забора,возле хаты глядь,какое-то бревно.

Подошли поближе,слышат то ли храп

А то ли рык.Присмотрелись,

У дороги лежит пьяненький мужик.

Баба первая ширинку расстегнула мужику

И испытанным приёмом туда сунула руку.

"Нет",сказала она:"Бабы,здесь не мой мужик лежит,мой, наверное, у кума водку глушит,паразит".

Руку сунула вторая,и пощупав,говорит:

"Да,Мария,твоя правда,здесь не твой

мужик лежит".

Третья сунув туда руку,вдруг воскликнула:

Фигня...не из нашего села!"(С)

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава Богу, или остаетесь-не дай Бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спира...

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из

девушки превращалась в женщину.

... и в этой вот позе их и увидел...

Ресторан не работает, официантки все распущенные". (Объявление)

Председатель сумел схватить каждую доярку за живое, так что удои молока сразу

резко повысились". (Из выступления)

"С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не жена, так как

разговаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно". (Из показания.)

"Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально".

(Объявление в фотоателье)

"Я, Кузенков В.С., не выходил на работу с 7 по 9 февраля 1973 года в связи с тем, что болела теща и я вынужден был за ней ухаживать. За свой аморальный пос...

Верьте вы или не верьте,
Про знакомства в Интернете!

Дело было вечером,
Делать было нечего.
Я составила анкету
Написала:милый где ты?

Мне ответил паренёк,
Даже фотку приволок)
Написал, что он спотрсмен,
Бизнесмен и джентельмен.

На мордашку симпатичный,
Стильный, умный и тактичный.
Интеллектом светлым блещет,
Аж душа моя трепещет!

Написал что он приличный,
У него есть катер личный,
И шикарный внедорожник,
На все случаи помошник

Собеседник он отличный,
Даже в меру романтичный
Пригласил к себе домой
Он к себе на ужин свой.

Собиралась я по...

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнав...

У меня сегодня праздник,

Круче он, чем Новый Год.

Ты с утра в постель мне подал

Замечательный компот.

Не нашел на кухне кофе.

Он - на полке, где всегда.

Ты про это знать не можешь.

Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик

Со щербинкой на боку.

Не нашел, сказал ты, чашки.

Это я понять могу.

Я ж не зря вчера старалась

Спрятать всё, что жалко бить.

Чтоб сегодня самой доброй

И терпимой самой быть.

Пол бокальчика компота

На постель ты расплескал.

Не волнуйся, милый, что ты,

Дай-ка мне скорей бокал.

Я допью его с улыбкой...

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе...Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно,
что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..блин...повезло свинье...только
представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все р...

Главное, ребята, перцем не стареть!!!

Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достает!

Делу - время, потехе - деньги.

Дурная голова трусам покоя не дает.

В женский монастырь со своим усталым не ходят

Взялся за грудь - говори что-нибудь

Взятку сексом не испортишь

Баба с возу - потехи час

Бороться, искать, найти и перепрятать

В гаремах нет плохих танцоров