Есть три стадии храбрости мужчины!1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели иделает вид, что спит.Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женскихдухах.Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе...

Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет)
отправилась за подарком в магазин для своей
подруги Лены. Лена была на 9 месяце и уже лежала в
роддоме. Дочка активно участвовала в выборе
подарка и ее, разумеется, заинтересовали
подробности. На обратном пути домой происходит
следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у
самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные
пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же
надо сосать, чтобы завес...