Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: крутые лыжи, очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает - лыжи сломаны, палки погнуты, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:-"Блин! Всё равно лучше, чем на работе!".

Питательные салаты из капусты!!!
И на стол подать не стыдно и сожрут - не жалко.

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Приходит Вовочка в школу утром весь аж синий от побоев, его и спрашивают:
- Что с тобой?
- Да вот прихожу я домой, сидят отец и 2 мужика с картами. Я спросил который час? Отец сказал 9, один мужик сказал пас, другой вист...

Мужик смотрит рекламу:
"Стиральная машина LG всегда разговаривает с вами на одном языке!"
- А я-то думаю, кто ж там по ночам у соседей матерится.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди и набей морду соседу!
Муж уходит. Слышатся громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бл@дям шляться...

Страшный сон юзера:
Китаец сисадмин, Widows на корейском языке, взломанный арабскими лузерами, диалап на 1200 бод, интернет с доступом только на зулусские сайты, и клавиатура с вьетнамской раскладкой.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...