Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну, как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает
вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Папа приходит домой после трудного дня.
- Привет, дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?
- Нет.
- Тогда что же с тобой случилось?
- Она вообще-то в ванной. Я ее - парень.

- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

- Здравствуйте! Ваши права.
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот я - третий слева!

- Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет.
Бегите дальше.

Мальчики по вызову.
Круглосуточно.
Телефон - 02.

- Алло, это магазин?
- Магазин.
- У Вас ситчик(ситец) есть?
- Есть.
- Веселенький?(расцветка)
- Веселенький.
Положили трубку.
Через минут пять опять звонок.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- У Вас ситчик есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Веселенький.
Положили трубку.
Где-то на пятнадцатый раз.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- У Вас ситчик есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Приезжай падла, обхохочешься.

- Алло, это прачечная?
- Х@ячечная, это министерство культуры.