Абрам гулял на дне рождения Мойши Левингзона. Вернулся домой пьянючий и говорит:
-Сара. У Мойши левингзона золотой унитаз!-и хлоп спать. Саре интересно-золотой у нитаз все-таки.Утром бегом по адресу . звонит в дверь, дверь открывается на пороге женщина.Сара:
-Зравствуйте, здесь живет Мойша Левингзон?
-А шо вы хотели?
-Правда ли. что у него золотой унитаз? Мне бы хоть одним глазком...
Женщина поворачивается и кричит в глубь квартиры:
Моня! Иди на сюдой! К тебе пришла жена того поца. что вчера насрал тебе ув тромбон!
Приколи sashok_mo
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал, он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да тёща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
Идет мужик по улице с ружьем.
Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.
Встречаются двое:
- Hу как вчера домой съездил?
- Отлично!!!
- А ну, расскажи!
- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Hу, я в автомате жму на педаль, визг...
- Тормозов?!
- Тещи!!!
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле,тут идет похоронная процессия.
Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть му- зыку включу.
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
