В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Целуются парень с девушкой... Долго целуются. Через некоторое время:
- Ой, я, кажется, твою жвачку проглотила...
- Нееее..! Это у меня насморк.

Очередь в аптеке. У окошка бабка, а за ней девица лет 20-ти.
Бабуля лекарства купила, по сумкам рассовывает и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? А зря!

В грузинском колхозе собрание...
Председатель:
- Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым?
Поднимает руку Гоги:
- Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, вино не пьет...
- Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит...
Подымается Вано:
- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...
- Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся...
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
- Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья... На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все!
- Два слова - говорит Гиви.
- Ну ладно, давай
Гиви встает и говорит:
- ХИТРЫЙ, 3.14ЗДЭЦ!!!

Падает пассажирский самолет. Пилот стюардессе-"Попытайся успокоить пассажиров.". Она заходит в салон. Говорит-Уважаемые граждане пассажиры вырвите у себя вторую страницу из паспорта!Скатайте её в трубочку, и запихните себе в задницу. С заднего ряда голос -- Зачем. Стюардесса-"Когда хлопнемся такая неразбериха будет!"!!!!

Идет бабка по больнице, а на встречу ей молодой врач.
Бабка: Ой сынку не подсажешь, где тут зубник?
Врач: Во первых не зубник, а стоматолог. Во вторых, по коридору налево.
Бабка: Спасыбо сынку. А где тута глазник?
Врач: Не глазник, а окулист. По коридору направо.
Бабка: А сам кем будеш?
Врач: Ну не знаю как там по Вашему, а вообще я гинеколог!!!

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на куя мне такая точность, ты город скажи!!!

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись только пилот, штурман, и стюардесса, которых вынесло на берег необитаемого острова. Через месяц штурман сказал: -Хватит разврата!-и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: -Хватит разврата!-и закопал стюардессу. А через три дня штурман с пилотом сказали: -Хватит разврата!-и выкопали стюардессу!!!

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!