У столиці встановлений пам'ятник вандалам.
Вандали в розгубленості.

Марія Іванівна запитує у Вовочки:
- Вовочка, навіщо крокодил відкладає яйця?
- Старий він вже, непотрібні вони йому.

з 6 по 8 клас діти в любовних записках пишуть я тебе люблю
з 8 по 10 клас пишуть я тебе хочу
в 11 пишуть дякую!

Мужик стрибнув з парашутом і спускається до землі.
Мимо летить орел: - Привіт танцюристам!
- Я не танцюрист, я парашутист!
- Чуєш, мужик: там внизу такі кактуси! Здібності прийдуть миттєво

Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает
полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот 200 долларов.
- Документы машины, и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотел, посмотрел, и говорит:
- Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас
в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!

Приходит НР в ресторан.
Зовет официанта :
-мне водки на штуку грина.- (Приносят)
-мне салатов на штуку грина. - (Приносят)
-мне икры на штуку грина. - (Приносят)
НР быстро напивается и падает мордой в тарелку с икрой.
В это время заходит в ресторан интелигент.Делает заказ:
-Мне поросенка, с корочкой, с зеленью и чтобы яблочко
в жопе торчало.
НР голову из икры приподнимает:
-мне яблок в жопу на штуку грина!!!

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает
рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя
- золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
- А чем я могу помочь !???
- Как чем? Ты сигнализатцию поставь.

"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит
новый русский и говорит:
- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю! А
мужик ему отвечает:
- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.