Свіжі фотографії
Приколи:
У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.
2
Анекдот
- 15.06.09 21:34
- анекдоти
- иностранцы
Армянское радио 2 часа молчало, а потом говорит:
- ...Передача для глухонемых окончена...
- ...Передача для глухонемых окончена...
3
Анекдот
- 15.06.09 21:33
- анекдоти
- мужчины и женщины
- На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.
- На копилку.
1
В некой N-кой воинской части солдаты тренировались на свиньях татуировки делать. Пока руку набили - искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили эту свинку на ужин. Случилось в то же самое время в части комиссия из округа. При проверке качества приготовленной пищи попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью 'Коля ДМБ-97'. О дальнем история умалчивает...
2
Анекдот
- 15.06.09 14:45
- анекдоти
- муж и жена
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Че, мусульманин, что ль?
- Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.
- Че, мусульманин, что ль?
- Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.
4
)))))))))))))))))))))))))))))
- 15.06.09 14:35
- історії
Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.
1
Человеку, рассказавшему эту историю, я верю! Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?" Корпоративная этика. Поклоны и занавес...
3
