Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Умирает старый еврей. По комнате бегает маленький внук. Вдруг умирающий чувствует запах готовящейся фаршированной рыбы. Подзывает внука и просит: - Спроси бабушку, нельзя ли мне небольшой кусочек рыбки? Внук убегает, возвращается и говорит: - Нет, бабушка сказала, что рыба - на поминки.

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

"-Папа пойдем в цирк? Там голая тетя будет на тигре кататься!!!
- Пойдем, сынок. Давно я тигров не видал."

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

На чемпионате мира монгольский биатлонист пришел последним, но зато с ягодами и хворостом…

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
- Это порнухa, Хоттaбыч.

Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?