Анекдот

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
7

Анекдот

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
6

Анекдот

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло два депутата, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
24

Анекдот

Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом к пожилой аптекарьше, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей…
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста… Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание…
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь…
- Хорошо, я ей скажу на латыни. (громко на всю аптеку): Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!
9

Анекдот

«Не заходите до обеда в Интернет! А когда? Да, никогда и не заходите!» ­– это сказал бы профессор Преображенский, если бы жил в наше время.
11

Анекдот

Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали.
Не « Торшеры, бля, и люстры», а « Торшеры, бра и люстры»...
25

Анекдот

Баба я нервная, поэтому на расстояние вытянутой ноги родственники ко мне стараются не подходить...
30

Анекдот

Сказано же - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу!!!
А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов...
12

Анекдот

Жена - медик, муж - мент... A дети? Медикоменты?
62

Анекдот

Муж после свадьбы
> -- У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с
друзьями играем в футбол, дождь,снег не волнует -- у нас футбол!
Поняла?
-- Поняла.
-- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, -- праздник, не
праздник, у нас -- преферанс!Поняла?
-- Поняла
-- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье
тёщи -- не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
-- Поняла. --
- Может у тебя есть какие привычки?
-- Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом,
-- есть муж дома, нет мужа - не волнует. У меня секс!
9