В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

РАЗГОВАРИВАЮТ 2 ДРУГА.
1-Й: -Я СВОЮ МАШКУ ХРЮНЕЙ НАЗЫВАЮ-ОНА ТАКАЯ ПУХЛЕНЬКАЯ, РОЗОВЕНЬКАЯ.
2-Й: -А Я СВОЮ ВАЛЬКУ-ЛАСТОЧКОЙ.
1-Й: -ЧТО, ТАКАЯ ХРУПКАЯ И НЕЖНАЯ?
2-Й: -НЕТ, ЧТО ТЫ! ЗАЛЕТАЕТ ПОСТОЯННО!

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Надо уволить нашего шофёра! Он сегодня чуть не убил меня!
- Ну зачем же сразу увольнять?! Давай дадим ему ещё один шанс!!

Приходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
- Ну да, сынок.
- А кто детей приносит? Аист?
- Ну да, сынок.
- Так зачем мы папу держим?

В автобусе:
-Вы на следущей остановке сходите?
-Нет,я дома сходил!

В маршрутку заходит парень с девушкой и передает за проезд.В этот момент кто-то из уже присутвующих портит воздух,водила спрашивает:
-Кто это там так дал?
На что вошедший парень отвечает:
Это я дал,за себя и за девушку!

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!!

Жена:
- дорогой, ты заметил, что я купила новый туалетный ершик?
Муж:
- заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.

Муж с женой пошли на экскурсию в зоопарк.
Экскурсовод:"Это слон, половой акт длится 2 часа".
Жена (мужу):"Слышал?!!"
Экскурсовод:"Это бегемот, половой акт длится 1 час".
Жена (мужу):"Слышал?!!"
Экскурсовод:"Это олень, половой акт длится 30 секунд".
Муж (жене):"Слышала?!!"
Жена:"Зато посмотри, какие у него рога!"