Идет урок. Учительница задает вопросы. Вызвала одного из учеников. Тот ответил, но неточно.
- Неправильно, но ход мыслей мне нравится, - говорит учительница.
Дошла очередь до Вовочки.
- А можно я вам вопрос задам?
- Ну, давай, - говорит учительница.
- Что это за слово - состоит из трех букв и вы его каждый день в руках держите?
- Вовочка, выйдите вон из класса, - отвечает учительница.
- Неправильно, это - мел, но ход мыслей мне нравится, - говорит Вовочка.

Идёт Кощей по лесy, зацепился ногой за коpягy и пpямо pожей падает в коpовью лепешкy. Встаёт и говоpит:
-Фyyy... Слава Богy!!! Чyть не настyпил...

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

Шумная компания отмечает на квартире какой-то праздник. Одна парочка незаметно уединяется в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных просовывают свои мордашки в дверной проем и видят такую картину:
На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота.
Их спрашивают :
- Что случилось?
Девушка говорит:
- Я у него спросила: "Ты уже кончил?" А он мне говорит: "Нет, я еще на 4-ом курсе".

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши...

Осмотpев кpан, сантехник говоpит девушке - хозяйке кваpтиpы:
- А пpокладку-то вам поpа менять!
Девушка, смущенно покpаснев, боpмочет:
- А вы-то откуда знаете?

Сидят в туалете интеллигент и панк.
Интеллигент: Ну что за туалет, бумаги нет, вытереть фокальную плоскость (попу) нечем.
Панк: у тебя что майка короткая ?

Хриплый голос:
- Алло,это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!...

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем.
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!