- Все понимаю! Но зачем Создатель совместил половые органы человека с
органами его естественных отправлений?!
- Ну сам подумай! Зачем нам по два члена, а геям еще и по две жопы?!

В школе учительница по биологии ведет тему:
- Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью
у местных жителей!

Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе
общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие
и материальное благосостояние.

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку
коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!!

Два друга беседуют о своей семейной жизни:
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат. Вначале я так её прижимал и целовал,
что она боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь?
- Видно, дело идёт к этому!

Деревня. Муж приходит раньше времени домой. Жена своего любовника ставит в сенях
за дверь и шепчет:
- Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду.
Как заснём, потихоньку выбирайся.
Бедный мужик простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за что-то,
со всех полок посыпались вёдра, тазы. Муж, продирая глаза спросонья:
- Кто там!?
- ...Это я! Васька кот!! Поссать пошёл!!!

Реклама:
Фирма по перевозке грузов. Водители - импотенты. Доставляем груз на сутки
раньше!

В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.
Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.
У Марь Иванны квадратные глаза:
- Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
- Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!