Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к
продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже
восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру,
другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет
100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными
быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться
хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.

♥ Этот
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром,
я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу
ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем
тебя на обед.
Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне.
Я съем тебя на ужин.
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества?!

Проснулась утром от криков. Папа по квартире бегает в поисках нашатыри, мама на кровати в обмороке. На мой вопрос: "Что случилось?" показывают мобильник. Там смс от брата: "У меня сломалась машина. Я в Раю. Заберите меня отсюда!"

Преодолевая дикий хохот, я все таки смогла объяснить родителям, что "Рай" - это ночной клуб :)

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Собрались как-то русские и америкосы гонки устроить. Ну амирика поставила сикую крутую тачку, а русские жигуль. Водила Петрович говарит помощнику нука прицепи веревку, что бы они нас тащили,а по другому не выиграем. Прицепил.Начили гонку. Американский гонщик гаворит помощнику "Ну как, оторвались?" Ему говорит помощник "Нет". Гонщик едит 150 км в час. Спрашивает "Оторвались?" "Нет", давай быстрее!!!. Гонщик едет 200км в час. "Оторвались?" "Нет!!! Быстрее!!!" Гонщик едет под 300км в час. Спрашивает "Оторвались", а ему отвечает помощник, "Русские шасси убрали, взлететь пытаются, уходи с дороги!!!!"

В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы
как-то встретиться, вина попить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже
изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их лица, когда они наши
документы проверяли...))))

У блондинки билет на самолет в эконом классе, но она уверенно садится в бизнес-класс. Стюардессы и владелец места по очереди пытаются уговорить ее пересесть, но она никак не соглашается. Наконец решил помочь разобраться главный пилот:
- Сейчас я с ней поговорю. Я умею - у меня жена тоже блондинка.
Он подошел к ней, шепнул что-то на ухо, блондинка тут же встала и пересела на свое место. Все хором:
- Что вы ей сказали?!
- Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит!

Значит был один декан, имел небольшой бизнес и потому не брал взяток. Попадались на сессии разные студенты но один был просто дуб-дерево... Провалил 3 экзамена и пришло время к 4-ому, а как известно, 4-ый завалил - вылетел. Заходит к декану папа того студента, достает из кармана ключи от девятки на стол говоря:

- Если мой сын сдаст экзамен, то она ваша.

Декан подумал, достает из кармана ключи от бехи х6 кладет рядом с теми и отвечает:

- Если ваш сын сдаст, то она ваша!