Джо предложили сняться в фильме, но ему в одной сцене придется быть обнаженным.
Моника: Что ты решил на счет фильма?
Джо: Ничего. Это конечно не порнография, это серьезный достойный фильм и обнаженная натура важна для сюжета.
Моника: Тоже самое ты говоришь о порнухе.

У Фиби никогда не было велосипеда.
Моника: А та девочка давала тебе на нем покататься?
Фиби: Нет. Но она подарила мне коробку из под него. На ней был нарисован велосипед. Я садилась в нее, а мой отчим таскал меня в коробке по заднему двору.
Росс: Какая несправедливость.
Фиби: Почему? Мне тоже приходилось его таскать.

Джо: У меня научный вопрос: Гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
Росс: Джо, гомосапиенс - это люди.
Джо: Но я ведь их не осуждаю...

Моника выбирает донора спермы.
Моника: Ну ладно, а как вам этот? 27 лет, американец итальянского происхождения, актер, родился в Квинсе, большая семья, семь сестер и он единственный ... мальчик (все поворачиваются и смотрят на Джо) О, господи! Личные пометки: Нью-Йорк Никс - круто...
Джо: Да Никс - это круто!

Моника: Когда ты ходил в банк спермы?
Джо: Сразу после семинара по сексу в университете.
(Джо обращаясь к Чендлеру) Помнишь тот свитер, который я подарил тебе на день рождения?
Чендлер: Ты купил его на те деньги?
Джо: Нет! Он был на мне, когда я делал донорский взнос.

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...

Приходит мужик в салон. К нему подходит мастер и говорит:
- Здравствуйте, я мастер педикюра. Чем могу помочь?
А мужик ему отвечает:
- Юра, мне все равно, кто ты. Мне ногти на ногах подстричь надо

Встpечаются две подpуги, одна из них говоpит: - Пpедставляешь, я попpосила у своего козла двести баксов на салон кpасоты! - Hу и что, он не дал? - Хуже! Посмотpел на меня внимательно и отсчитал пятьсот.

Дождь. По проселочной дороге, утопая в грязи, идет парень с одной босой ногой, в одном ботинке.
Встречная бабушка, с сочувствием:
Что милок, ботиночек потерял?
Парень, радостно:
Нашел!

Cтоит женщина на обочине около леса с поднятой рукой. Остановился водила, и спрашивает куда ехать? Женщина отчаянно отвечает: "До города, только у меня нет денег."
Водила говорит: "Не вопрос садись!" Проехав несколько киломметров он остановился около поляны, вышел из машины, постелил простыню и орёт: "Выходи!" Женщина вышла и тревожно говорит:"Мужчина я порядошная женщина!" Мужик ей отвечает:"Я тоже порядошный человек. Рви траву у меня 40 кроликов сголоду помирают!!!

Заходит мужик в общественный туалет. Заходит в кабинку, садится на унитаз делать свои неотдложные дела. и вдруг из соседней кабинки.
- Привет!
Ну, мужик офигел. Но всеравно в ответ.
- Ну привет.
- Как, дела?
- Нормально.
- Че делаешь?
- Ну как чё?!?!
А из соседней кабинки.
- Ладно, я тебе потом перезвоню, а то тут какой то дурак со мной разговаривает.