2.05. саймон сказал.
ДИН: Меня совсем не греет идея ехать в закусочную к Элен... Там вечно толкутся охотники. А ты припрешься туда и заявишь, что ты - паранормальный урод, да еще и связанный с демоном. Круто, да?
СЭМ: Так теперь я, значит, урод?
ДИН: Да ты всегда им был.

ДИН(заглядывая в фургон Энди): Не хило. Это... это потрясающий образец хорошего вкуса. А уж никак не логово серийного убийцы. Стены не разрисованы клоунами и нет фоток жертв с воткнутыми в них ножницами. Да и тигр мне нравится.

СЭМ: Дин, тебе лучше остаться.
ДИН: Кто бы возражал. Сегодня мои мозги уже достаточно ...

1.01 пилот.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Фальшивый маршал, липовая кредитка. У тебя есть хоть что-нибудь настоящее?
ДИН(довольно улыбаясь): Сиськи.

СЭМ: И чем ты расплатился? Вы с папой до сих пор химичите с кредитками?
ДИН: Ну, охота - не самое прибыльное занятие.

ДИН: Заруби себе на носу, Сэмми. Водитель заказывает музыку, а пассажир молчит в тряпочку.
СЭМ: Сэмми - двенадцатилетний малыш с пухлыми щеками, а я Сэм, ясно?

СЭМ: Знаешь что, старик, пора тебе сменить коллекцию кассет.
ДИН: С чего это?
СЭМ: Начнем с того, что это кассеты. И вдобавок, Блэк Саббат, Моторхед, Металлика? Это...

Поклонница Джо вбила себе в голову, что телевизор показывает настоящую жизнь Джо, и он на самом деле доктор Дрейк Реймор. И вот Джо пытается убедить её в обратном:
Джо: Я вообще не врач, я актёр, я только играю врача!
Эрика (поклонница): Боже... А в больнице об этом знают?!

Чэндлер и Джо забыли Бэна (сына Росса) в автобусе. И вот они приходят в "Бюро находок" и видят двух одинаковых детей.
Джо подбегает к одному ребёнку. Чэндлер - к другому и одновременно говорят:
- Привет Бэн! Вот и мы!
Чэндлер (заметив второго ребёнка): Ты точно знаешь, какой из них наш?
Джо: Так.... у одного на ...

Моника (открывая холодильник): "Ой, газировка закончилась"
Чендлер: "Ладно, я схожу"
Моника: "Правда?"
Чендлер (улыбаясь): "Ни за что- я ведь не твой парень"

У Джо после роли доктора Дрейка появилась поклонница. Но Джо очень боится с нею встретится, он думает, что она слегка не в себе. И вот, когда поклонница пришла к Джо домой, он пытается избежать с ней встречи вместе со своим лучшим другом Чэндлером. Они выбежали на лестничную площадки и не знают, куда спрятаться.
Джо: Спустимся вниз и всё. Она меня в лицо не знает, мы же с ней никогда не встречались!
Чэндлер (останавливая несуще...

Моника, после истории с моколадом, пытается продолжить работу в этой же фирме, и босс предлагает ей новое задание.
Босс (гордо): Это - рыбсташки.
Моника (удивлённо): рыбсташки?!
Босс: Да. На вкус они как обыкновенные фисташки, но сделаны из рыбьих отходов. Хотите попробовать?
Моника: Ну да...
Босс (протягивая Монике баночку с рыбсташками): А у вас ни на что нет алергии?
Моника: Только на кошачую шерсть...
Босс (отодвигая баночку с рыбсташками): тогда лучше не надо.

Росс решил переехать в квартиру голого мужика (который, соответственно, оттуда съезжал).
Росс: Ребята, я послал голо...

Тот, кто сделал эти сапоги, хотел смерти моим ногам! (с)Моника

Однажды он просто посмотрел на мой лифчик и он сам растегнулся! (с)Моника

Если бы я был мужчиной… (с)Чендлер

Я же Джо, я мерзкий тип…(с)Джо

Джо не делится едой! (с)Джо

- Что у тебя на шее?
- Я упала…
- На чьи–то губы?.. (с)Моника, Рейчел

- Не хочешь помочь нам?
- Я бы с радостью, вот только неохота. (с)Росс, Фиби

Моника- Чендлеру: Ты вообще разбираешься в женщинах?
Чендлер: Нет.
Моника: Ничего страшного...
И целуются...

В курение главное не никотин, главное — ты при деле... (с)Чендлер

Мне 25 лет и… 13 месяцев.(с)Моника

У вас нет телевизора? А к чему повернута вся ваша мебель? (с)Джо

— Я только хотел ей все рассказать, но принесли кормить ребенка и она достала грудь!
— Классная грудь????
— Не знаю! Этот дурацкий ребенок все закрыл!!!

Я полгода пыталась его забыть, а теперь отмечаю это тем, что иду с ним на свидание.(с) Моника

Я довел человека, вдвое больше меня, до слез, со мной такого не было с четырехлетнего возраста, когда я вымыл папин Порш металлической щеткой…(с)Рос

— Ну что, мне можно дать девятнадцать?
— Да. По шкале от одного до десяти, где десять означает самый идиотский вид, тебе вполне можно дать девятнадцать.

— Сегодня сценаристы ДНЖ сказали, что мой герой выходит из комы!
— А что такое ДНЖ?
— "Дни нашей жизни".
— И?
— И у меня будет новый мозг!
— Отлично! Значит у тебя хорошие новости не только на работе, но и в личной жизни!

— Я думаю, где мы с тобой будем завтра ночевать, где мы послезавтра будем ужинать, а вовсе не о том, как мы назовем наших детей... Или ты уже знаешь, как мы назовем наших детей?
— Да нет, нет. Просто я тут чит...

Что делать?! Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги.(с) Чен

Я рос с Моникой! Если ты не ел быстро — ты не ел вообще!(с) Рос

— Большое спасибо тебе за фильм.
— Ну как, понравилось?
— Да. Прямо не знала чему больше радоваться: то ли тому, что Бейли угробил семейный бизнес, тому что дона Рид рыдала или что у этого фармацевта из ушей кровь пошла.