Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Интернет-провайдер Dеnеg.nеt предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

Он был так утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался
серпантином...

Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:
- Ты думаешь - мы спасемся?
- Да как пить дать!

В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды.

Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вова, домой!
- Щас, мам.
- Я не мама, я папа!
- Да кто вас, п.диков, разберёт...

Секретарша устраивается на работу в фирму:
- ...а ещё я набираю тексты со скоростью 3000 знаков в минуту.
В офисе все ох%евают. Она тихо добавляет в сторону:
- Правда, такая херня получается...

Анекдот 2, тоже для ПъёсиКа, especial...

Заяц на лесную поляну выбегает и видит - свежий холмик земли, а из него - х%й чей-то торчит. Ясное дело, побоялся косой раскопать, а уж дёрнуть - тем более... Стал бегать по лесу, зверей собирать. Собрались все звери, холмик обступили... Ну, медвед, типа, самый здоровый, подошёл, потянул... Из ямы волк вылезает... Звери - в немом вопросе - чё с тобой -то?????
Волк:
- А как же ещё я мог сказать ВАМ ВСЕМ, что мне Х%йово!!!

Анекдот 1 (специально для ПъёсиКа, которой тоже Хххх...)
Винни Пух идут с Пятачком по лесу. Вдруг видят - бочка меда стоит на поляне. Ну, Винни - Пятачку:
- Слышь, давай беги за ложками, а я тут бочку постерегу.
Побежал Пятачок за ложками, прибегает обратно - бочка, естественно, пустая стоит, а рядом Пух с раздутым пузом валяется. Пятачок:
- Винни, Винни, что с тобой?!!!
- Уйди, свинья, х%йово мне, х%йово...