— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

Некоторые так красиво звездят (цензура), что лапша на уши падает узорами...

Жена: - Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!
Муж: - Какая?
Жена: - Ну... Виноградинка!
Муж: - Ааа, понятно. Изюм!

Каждый гражданин постоянно чувствует заботливую руку родного государства в своем кармане.

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!?

Кинь фотки где ты одетая

Когда депутаты по телику говорят что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там живут их дети.

Пока мы думали, что сами хозяева своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны мы должны открывать молочко.

У древних людей не было инстаграмма, поэтому приходилось выцарапывать свою еду на камнях и кидаться в других древних людей