Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Девочка просыпается рано утром в постели и думает:
- Эх... поздно что-то уже... в школу я опоздала. Пойду домой.

---

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Мужик спросил свою знакомую блондинку:
- Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок?
- Четыре.
- Это невозможно.
- Почему?
- Потому что, когда ты съешь первую булку, то желудок уже не будет пустым.
- Отличный анекдот! - воскликнула знакомая и тут е побежала к подруге.
- Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? - спросила она.
- Пять.
- Очень плохо.
- Но почему же?
- Если бы ты сказала четыре, я рассказала бы тебе отличный анекдот!

Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будите заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

Однажды муж пошел к другу и говорит:
-Можеш мне рубль занять?А весной я тебе два отдам,в залог возьми мой тапор!
Друг дает ему рубль и говорит:
-Отдай мне сейча рубль.А то весной два рубля отдавать сложно будет?!
Муж отдал,идет по дороге и думает:Рубля нет, топора нет, еще и рубль должен.

Летит орел над каньёном, высоко летит, тут у него из задницы глист вылазит и спрашивает:
-как дела орел?
-нормально.
-как чувствуеш себя?
-нормально.
-а высота какая?
-5000 метров.
-смотри не обосрись со страху, а то пацаны волнуются.

Подходит маленькая девочка к маме вся в слезах.Мама спрашивает у дочки, что случилось?
-Папа забивал гвоздь в стену и ударил молотком себя по пальцу.
-А почему же ты деточка плачешь?
-А я засмеялась.....

Учительница сказала "придумайте предложениесо словами "вероятно" и "потому что". Спрашивает вовочку. Он отвечает - "Бабушка взяла газету." Учительница - "Ну и что?"
Вовочка - "Вероятно пойдет срать потомучто читать она не умеет.

Останавливает гаишник автомобиль:
- Ваши права?!
Водитель:
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!

Принял директор новую секретаршу на работу. Говорит своему главному инженеру в кабинете напротив: -Если захочеш трахнуть секретаршу, то позвони и скажи " зайдите ко мне у меня поднялся один вопрос". Тот на другой день звонит и говорит, а секретарша ему отвечает: -Извините у меня сегодня месячный отчет, могу или в усной форме или задним числом.