Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

В любой компании мы с Ленкой выбираем себе самых симпатичных парней и делим их пополам.

Я с ужасом поняла что уже месяц беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж.

Папа Карло и Буратино:
Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год,ты что не рад подарку?
Ноя же хотел котенка или щенка...
Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит....

Приходит девушка домой и рассказывает:
В овощном продают вот такие огурцы: 9 см в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками)
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился...

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную четку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

- Девушка, а вам никто не говорил, что вы ПРЕКРАСНЫ!
- Говори-говорили, но только мой муж с этим не соглачен. Вот и к вам он уже с монтировкой бежит...

- Девушка, а вам никто не говорил, что вы ПРЕКРАСНЫ!
- Говори-говорили, но только мой муж с этим не соглачен. Вот и к вам он уже с монтировкой бежит...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в
--- одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "нах@й надо, я за
--- гитарой".....