На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни. Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере.
Приколи амбер
Только Дурак доказывает, что он умнее всех, а Умный согласен с тем, что он Дурак
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!
Програмист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
У психиатра.
— Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.
Мне было так стыдно...
— Так-так... А раньше с вами такое бывало?
— Да, часто.
— И вам тоже было стыдно?
— Нет, никогда.
— Почему же вам в этот раз было стыдно?
— У меня один носок был дырявый.
Как напиваются девушки:
Первая стадия - разогрев: "че девчонки,за нас красивых за них рогатых!"
Вторая стадия - понеслось: "давайте за любовь левой рукой!"
Третья стадия - затишье,как говорится перед бурей: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю
Четвертая стадия - собственно буря: "девчонки, я вас всех таааак люблю" и начинаются чмоканья в губы
Пятая стадия - кульминация: "алло,ты не спишь?"
Любая женщина,которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного
цвета:'черный','не такой, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'),а также самый любимый цвет "'Да пофиг уже,
давай этот!")))
9.00 Начало работы 9.30 Прибыть на работу 9.45 Перерыв на кофе 11.00 Проверить электронную почту 11.15 Подготовиться к обеду 12.00 Обед 14.45 Полазить в Интернете 15.00 Перерыв на чай 16.00 Подготовиться к уходу домой 16.30 Уйти домой 17.00 Окончание работы
