Вконтакте: Поняла, что повзрослела, когда, идя зимой без шапки, почуствовала себя не крутой, а е&анутой...
Приколи NoNN@
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литра 3 могу дать...
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: ""у меня голова болит, отстань..."". Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка??.
Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20 000$ за операцию.
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!
Лекция на филфаке: ""В английском языке, "" говорит профессор, ""двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание"".
Голос с задней парты:
""Ага, конечно"".
Купила клей - срок годности декабрь 2012,
затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012,
вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож декабрь 2012!
Они о чем-то догадываются...
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
Мусоропровод - внутренняя связь в милиции
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
Салат мясной "Ошибка сапёра"
Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся
