- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. - А в чем же дело? - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах: - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.

Муж: - Опять эта проклятая неизвестность!

Сидят два депутата. Один другому говорит:
- У меня для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ты знаешь, мы так много заседаем, что, по-моему, наши жены стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне всё больше и больше нравишься

Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти yдалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - y нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Едyт мyжчина с женщиной в поезде, нy женщине захотелось его, она начинает подкpашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг - газетy читает; тогда она томно так пpоизносит: "Ох, что-то скyчно", мyжик посмотpел на нее и... дал ей тоже газетy читать; она ее повеpтела, покpyтила, бpосила и начинает мyжика бедpами немного подталкивать - мyжикy пофиг, пpодолжает газетy читать; нy она типа в вещах копается: и так станет, и так нагнется, и так повеpнется - нифига, мyжик читает; тyт yже женщина не вытеpпела, сpывает с себя кофточкy и говоpит: - Мyжчина, я Вас хочy! Мyжик начинает аккypатно складывать газетy и боpмочет: - Hy что ж, лyчше полчаса потеpпеть, чем два часа yламывать...

Приходит женщина [Ж] к врачу [В]
[Ж]: Доктор помогите: у мужа не стоит...
[В]: Вот таблетки, пусть принимает 3р. в день, перед едой. Проходит некоторое время. Обратно на приеме.
[Ж]: Большое спасибо доктор. Помогло и это было прекрасно.
[В]: Раскажите пожалуйста по подробнее.
[Ж]: Hу дала ему сразу 3 таблетки перед обедом, так он меня на столе сразу и поимел.
[В]: Так Вам наверно неудобно было ?
[Ж]: Да, в этот ресторан мы больше не ходим.

Заблудилась девушка в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов. Девушка:

Пустите переночевать!

Грузины: Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым по очереди переспишь
Девушка: Хорошо, загадывайте.

Грузины:Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это? Под утро в избе валяется 9 обезсиленных, практически недышащих грузинов. Последний,еле ворочая языком: Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"... Девушка: Давай не сочкуй! Все равно огурец!

Она:Милый, если угадаешь мою загадку, то я - твоя. Загадка такая: "Маленькая, зелененькая, квакает и живет в болоте. Что это?"
Он:Пылесос.
Она: Правильно!

- Мой жених болезненно ревнив,
- жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене.
- Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Прибегает сержант к генералу и говорит: товарищ генерал там рота солдат скамейку ЕБ*Т! Генерал говорит сейчас разберемся, одевает мундир и выходит на улицу к солдатам.

Солдаты увидев генерала стали быстро застегивать ширинки и становится в строй, только один самый худенький и зачуханый как стоял так и стоит. Генерал спрашивает: хто ЕБ*Л скамейку шаг вперед. Вся рота кроме худенького вышла вперед. генерал спросил у него ты не ЕБ*Л скамейку?

Тот ответил нет. Генерал говорит: вот берите пример с... как твоя фамилия солдат? РЯДОВОЙ СКАМЕЙКА, ТОВАРИШЬ ГЕНЕРАЛ....