Положила крупную купюру в карман. Всё время трогаю, а вдруг выпала.

Этож надо было, а! Умудриться родиться в год ПЕТУХА! Дак ещё и РАКОМ!!!

-угадай с кем я буду встречаться :) -мм с Колей? -нет :) -с Васей? -нет :) -мм ну я тогда не знаю. с кем? -оой ну ты его не знаешь :)

Утро - коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно :(

- он мне написал "много не пей". - какой он заботливый. за это надо выпить.

У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы....

Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было!

Когда мужчина женится, он надеется, что его жена останется прежней, а женщина ожидает, что её избранник станет другим.

Таковы все женщины — им нестерпимо думать, что мужчина может быть счастлив вдали от них.

Мужчина влюбляется глазами, а разочаровывается ушами.

Женщина не выносит ревнивца, которого не любит, но сердится, если не ревнует тот, кого она любит.

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Если парень по настоящему любит, то на твое: «Милый, а я без трусиков» не ответит «О, да детка!», а скажет «Ты что? Попу простудишь!»

Если кто-то нашел подкову на счастье, значит кто-то недавно отбросил копыта...

Совесть не отвечает или временно недоступна.

Интернет - как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется...

Бог знает суть. Подробности нашептывает дьявол.

ОстОнОвите землю.....йя сойду!

Жизнь, как туалетная бумага...длинная, а тратишь на всякое дерьмо...

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Любви не бывает без боли,сказал Зайчик и обнял Ежика....

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же
предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она
сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра,
следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра,
начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай!
Дяденьки без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...

Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу... Ну, обычное дело-все мордой в пол, шмон по всей конторе, всё изымут- вернут половину... Дело-то житейское, как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот, накануне записал знакомый программист мне пяток дисков с самыми зловредными вирусами... А я для верности ещё их и подписал - "Чёрная бухгалтерия".... и рассовал по столам....
Изъяли их конечно с радостными визгами... Две недели налоговая на карантине - вся база по п... пошла. А не хрен доверчивыми такими быть..!

Депрессия - это когда вышел в интернет, а пойти некуда... да и не хочется...

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…

No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!

Какая крыша не любит быстрой езды?

Там, где в сети переходят на "вы", в реале уже бьют морду.

Температурные сравнения.

+10С . Американцев трусит.Русские сажают огурцы на огородах.
+2С . У итальянцев не заводятся машины.Русские ездят с опущенным стеклом.
0С . В Америке замерзает вода.В России вода становится гуще.
-18С. В Нью-Йорке домохозяева включают отопление.Русские последний раз
в сезоне выезжают на пикники.
-42С. В Европе не функционирует транспорт.Русские едят мороженое на
улицах.
-73С. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии.Русские
надевают шапки-ушанки.
-114С. Замерзает этиловый спирт.У русских плохое настроение.
-273С. Абсолютный нуль,останавливается движение атомов.Русские
ругаются:"Холодно,бл@!&qu ot;.
-295С. В пекле замерзают черти.Сборная России по футболу становится
чемпионом мира.

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный
молодой человек и не сводит с вас глаз, — расслабьтесь, ОН ВСЁ РАВНО
СИДИТ В МЕТРО, А НЕ В ДЖИПЕ!!!