ххх: мам, ты в парилку?
ууу: да
ххх: ну удачного тебе парня

Вечер. 23. 30. Разговор матери и дочери:
- Ну что, Лена, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась...

Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что, не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями

-почему ты рассталась со своим мч?
-а ты бы смогла встречаться с человеком,который пьёт,курит,матерится и дерётся?
-нет!
-вот и он не смог

Пришла к пластическому хирургу женщина и просит:
- Доктор, мне необходимо устранить морщинки и сделать подтяжку лица.
Хирург после тщательного обследования говорит пациентке:
- Подтяжку я Вам могу сделать, однако через месяца три Вы обязаны явиться ко мне снова. Не исключено, что понадобится корректировка.
Женщина:
- Доктор. У меня совершенно нет времени на то, чтобы ходить по врачам. У меня серьезный бизнес. Попробуйте найти возможность сделать операцию за один раз.
- Хорошо. Есть у нас одна новая методика, но очень дорогая. За ушко вживляется очень маленький винтик. Когда появляется морщинка, достаточно лишь немного повернуть винтик и морщинки как не бывало.
Женщина тут же без раздумий соглашается и очень довольная результатом операции покидает клинику после операции. Но уже спустя два месяца она с жутким скандалом прорывается к оперировавшему ее хирургу.
- Ну я Вам покажу, бракоделы. Что у меня с лицом, посмотрите! Посмотрите, какие огромные мешки появились у меня под глазами.
Хирург спокойно:
- Хм... Милая. А это вовсе и не мешки, а ваши груди! И если Вы в том же духе будете продолжать крутить винтик, то не пройдет и месяца, как у вас появится борода.

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать! .

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
- Ну, и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!

она - зай, у меня в голове шумит...
он - это мысли милая, не переживай, скоро пройдут!!!

Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.