Діти іммігрантів в місті Сан-Хосе вирішили приколотися і запустили в школу три свині. При цьому написали на них фарбою номери 1, 2 і ... 4. Тиждень американська поліція шукала свиню під номером 3.

на партах:
"я пишу на деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!!!!!"

"Хожу я по сугробам в сандали обутый, Иль ноги вспотели, иль я БАНУТЫЙ! "

"Якби я був такий як батько,
а батько був такий як я,
то ми б сиділи біля хати
і не робили не х7я!"

"А глаза твои синие-синие в обрамлении черных ресниц,у меня половое бессилие и гангрена обоих яиц."

"Возлюби препода своего, ибо собака друг человека!!!"

"Хочется кушать и замуж!!"

"Первым делом мы испортим самолёты ну а девушек потом!"

"Ницше умер, Шопенгауэр умер, и мне что-то нехорошо..."

"Курить я буду, но пить не брошу!!!"

На партах:

Друзья! Не сдадим Москву (а также физику, математику и хим. анализ)

"Бога нет. Маркс"
"Маркса нет. Бог."

Трудно пить не просыхая,
Но у нас судьба такая

Бедный студент, ты хочешь спать?
Чем тебе парта не кровать?
Чем тебе лекция не музыка сна?
Спи, я сказал! Спокойного сна.

Если истина в вине, дайте истину и мне!!

Нашу волю не сломить: пили, пьем и будем пить.

Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра Родине изменишь?

Ещё 50 грамм инвестиций и я недвижимость.

Леля, ты не купила мне пива, тогда для чего ты розделась?

Пейте на парах пиво пенное и будет за*бись!! Не складно, зато за*бись!! :)

В кутку стоять мої носки
Чи порубать їх на куски?
Чи раз на рік їх постірать?
Та ну їх на..й хай стоять.

Імпотенція - це коли сила земного тяжіння сильніша за силу потягу до протилежної статі.

На стінах туалета:

Писать на стенах туалета,
Увы, мой друг, не мудрено!
Среди говна вы все поэты,
Среди поэтов вы - говно!

Солнце встало выше ели, время срать а мы не ели

Вот сижу я на толчке,
Все сижу и плакаю –
Почему так мало ем,
И так много какаю?!

Марать сортир, увы, не ново.
Но только здесь свобода слова!

На стене прямо: «Посмотри направо!»
Надпись справа: «Посмотри налево!»
Надпись слева: «Ты сюда срать пришел или
головой вертеть?»

Я срать пошел, а срать та нечем.
Я поднатужился, и высрал печень…

Попади в очко, почувствуй себя снайпером!

По рюмочке, по маленькой

Когда на свет студент родился,
То разошлися небеса,
Оттуда выпала бутылка
И раздалися голоса:
По рюмочке, по маленькой налей, налей, налей,
По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!
— А я не пью! — Врешь — пьешь!
— Eй-богу, нет! — А бога нет!
Так наливай студент студентке!
Студентки тоже пьют вино,
Непьющие студентки редки —
Они все вымерли давно.
Коперник целый век трудился,
Чтоб доказать Земли вращенье.
Дурак, он лучше бы напился,
Тогда бы все пришло в движенье.
По рюмочке, по маленькой налей, налей, налей,
По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!
— А я не пью! — Врешь — пьешь!
— Eй-богу, нет! — А бога нет!
Так наливай студент студентке!
Студентки тоже пьют вино,
Непьющие студентки редки —
Они все вымерли давно.
Колумб Америку открыл,
Страну для нас совсем чужую.
Дурак! Он лучше бы открыл
На Менделеевской пивную!
По рюмочке, по маленькой налей, налей, налей,
По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!
— А я не пью! — Врешь — пьешь!
— Eй-богу, нет! — А бога нет!
Так наливай студент студентке!
Студентки тоже пьют вино,
Непьющие студентки редки —
Они все вымерли давно.
А Ньютон целый век трудился,
Чтоб доказать тел притяженье.
Дурак! Он лучше бы влюбился,
Тогда бы не было б сомненья.
По рюмочке, по маленькой налей, налей, налей,
По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!
— А я не пью! — Врешь — пьешь!
— Eй-богу, нет! — А бога нет!
Так наливай студент студент

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети...

Потрапив студент в пекло. Сидить там в котлі і кожного вечора приходить чорт і забиває в жопу цвях. Ну одного разу студент каже:
- Слухай друг я студент, може якось домовимось?
Чорт мовчки розвертається і йде. На наступний день не приходить, тиждень не приходить, місяць. Через пів року приходить той самий чорт з відром цвяхів і каже:
- Ну що студент? Готуйся до сесії!!!

Галичина. Сидить дід при дорозі. Зупиняється авто:
- Дай боже! Діду, а як нам до Львова заїхати?
- Та во, так во прямо, прямо, а там направо.
- Ага, дякуємо.
Поїхали. Трохи згодом зупиняється інше авто:
- Добридень. Прошу пана, як нам дістатися до Львова?
- Так во прямо, прямо, і праворуч.
- Дякуємо.
Підїздить третє авто:
- Здравствуйтє, дєдушка. А как нам ва Львов праєхать?
- ...Вилазь! Приїхали.

- А ти чув, як цi клятi москалi називають нашого президента Ющенка?
- Як?
- "Янукович"!

Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?
- Ну, огірком, звичайно ж.
- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінегретом.
- Тю, куме, та скажете таке вже - вінегретом!!!
- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінегретом, потім другу - і ще вінегретом закусюєш... І так весь вечір. А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!