Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?

-"Кашляете?"
-"Да"
-"Кашель сухой?!"
-"Кашель то сухой...трусы мокрые"

- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
- Конечно!
- Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
- Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

Объявление: "Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена".

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

Раньше с удовольствием ловили триппер, теперь покемонов...

Если какая-то мысль у вас в голове не укладывается, то и нечего ее туда запихивать…

Робинзон Крузо начал строить хижину в четверг, а кончил в Пятницу.

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только в интернете красивая.
.................................................................
Фильм: "Лето".
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.
.................................................................
Трудно, практически невозможно придумать
не пошлый анекдот про вазелин.