Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка, прицеливается:
- Ну, хорошо! Раскачивай!!!

Мужик заказал кухню в одном из салонов.
К его дому подъезжает машина доставки. Один грузчик берет тумбочку и идет первым. Нашел нужную квартиру, позвонил, дверь открыла жена. Увидев человека с тумбочкой в руках, она поинтересовалась кто он. Получив ответ, что человек - грузчик и доставил заказываемую мебель, она встала перед ним на колени, расстегнула ширинку и забацала обалденный минет. Полностью офонаревший грузчик после завершения всей процедуры вышел на улицу.
Когда он рассказал о том, что с ним произошло, второй грузчик, его напарник, ни слова ни говоря, хватает часть кухонного уголка и бежит в подъезд... Произошло то же самое!
Водитель, услышав разговор двух осчастливленных, решил, что сам ни чем не хуже грузчиков, тоже хватает тумбочку и бежит в подъезд. Происходит такой вот диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Вы кто?
- Я - водитель!
Жена подходит к полке, берет 400 рублей и отдает водителю.
Водитель: - А мне бы того.. ну это.. ну то же, что и им, а ?!
Жена: - Не-а! муж четко сказал: «Водиле - 400 рублей, А ГРУЗЧИКАМ – Х*Й СОСАТЬ!»

Месяц первый
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не пол...

Когда Эйнштейн только приехал в Нью-Йорк, на нём было старое, потёртое пальто. Ему указали на этот факт и посоветовали купить себе новое пальто. На что Эйнштейн ответил. — А зачем? Меня в Нью-Йорке никто не знает.
Когда через пару лет Эйнштейна опять встретил тот же человек, великий учёный был всё в том же, ещё более потёртом, пальто. Ему опять указали на этот факт и опять посоветовали купить новое, на что Эйнштейн ответил. — А зачем? Меня в Нью-Йорке и так все знают.

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начек...

Студия Артемия Лебедева снова всех обошла по смелому креативу. Они использовали слово, которое у всех на устах, но недопустимо цензурой. Название "Пи..дец" лаконично и точно подчеркивает, что, якобы, должно произойти в этом году .

Январь, Глобальное похолодание.

Вы все еще красите яйца по-старинке?
Забудьте об этом :)
Вот отличный способ.
Обматываете куриное яйцо в галстук, связываем нитками и варим минут 15.
Все, шедевр готов.

Источник: http://trinixy.ru/69784-originalnyy-sposob-pokrasit-yayca-4-foto.html

С 2003 года американец Боб Кэри работает над необычным фотопроектом – путешествуя по достопримечательным местам Америки, он делает автопортреты в розовой балетной пачке. Однако постепенно этот забавный фотопроект поменял свою направленность, когда в дом фотографа пришла беда. У жены Боба диагностировали рак молочной железы. После того, как супруги справились с болезнью в первый раз, опухоль вернулась снова. И тогда Боб понял, что ему нужно делать. Теперь он продает свои снимки, а все полученные средства переводит на программу по изучению и борьбе с раком молочной железы. Таким образом было...