- Скоро к нам придёт белый и пушистый...

- Кролик Арсений - спаситель Украины?

- Нет... совсем другой зверёк. )))

-Ты чё такой хмурый?
-Да, начальник вызывал...
-Орал?
-Анал...))

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .

- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского? )))

Мужик с женой приехали к тёще в Израиль.
А тёща взяла, да умерла.
Мужик срочно организует доставку тёщи в Россию, чтоб похоронить там.
Ему:
- Зачем? Здесь же проше?
- Нафиг! У вас тут одного похоронили, так он воскрес! )))

Пьяница подходит к цветочному киоску:
-Могу ли я..Хочу ли я..Говно ли я...А! магнония!!! ))))

* Она утонула. Герасим

* Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

* Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

*Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

* Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

* Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

* Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

* Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

* Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

* Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

* Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

* Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

* Задержусь. Готовь печень. Орел.

* Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

* Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

* Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

* Куплю стулья. Остап.

* Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

* Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

* Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

* Ну и куда ты рванул? Дедал

* Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

* )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

А про ММС-ки и подумать страшно )))))

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в морду. )))

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е**ть! Е**ть!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел:
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е**ть!!! )))

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сарочку на среду!!! )))))

ЧТО БЫЛО БЫ, ЕСЛИ Б VISTA БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:

1. После загрузки появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. А при вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

"ШО б они так жили..." -
как говорят в Одессе )))