В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!! ))

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. )))

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году )))

Удивительное рядом! Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. )))

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний! )))

Мужик возращается с охоты довольный.
Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем с ума выжил? На хрен они нужны?!
- Ну как же. Тебе на воротник, тёще на стельки. ))

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х%я? ))

-Ты чё такой хмурый?
-Да, начальник вызывал...
-Орал?
-Анал...))

Мужик с женой приехали к тёще в Израиль.
А тёща взяла, да умерла.
Мужик срочно организует доставку тёщи в Россию, чтоб похоронить там.
Ему:
- Зачем? Здесь же проше?
- Нафиг! У вас тут одного похоронили, так он воскрес! )))

Пьяница подходит к цветочному киоску:
-Могу ли я..Хочу ли я..Говно ли я...А! магнония!!! ))))