Приходит как-то "новый русский" домой, причем ну просто в ж#пу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
- Жена!!! Тащи тазик, мы будем блевать!
Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
- Жена!!!!!!
- Ну чего тебе!?
- Тазик отменяется - мы обоср#лись...

Сидит мужик в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить, ему предлагают. Он отказывается:
- Да не берет меня трава, ребята, не цепляет.
Ребята не отстают. Ну, чтобы отвязались, соглашается. Выкурил - ничего.
- Вот видите, говорит - не берет!
Те удивляются:
- И в правду не берет, ну ка на еще косяк!
Тот выкурил - опять ничего. Те ему еще косяк. Ну мужик им:
- Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет...
Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь прикрыли.
Он - за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из бани на улицу ломанулись.
Мужик растерялся на минуту, потом сообразил, что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку.
Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к таксисту:
- Гони! Живо! Вон за той тачкой!
Помчались - никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому платить нечем, резко останавливается:
- Чем платить будешь?
Ну мужик ему:
- Догоним тачку - там у меня костюм, бабок куча!!
Таксисту пофигу - нет денег, дальше не повезу и выкинул мужика из машины прям на дороге..
Мужик - в трансе: вокруг - ни души. Только что в бане сидел, грелся, а польстился на какой-то косяк и на тебе - в лесу, один, голый, да еще и живот прихватило как назло...
Только пристроился он под елкой отосраться, как вдруг получает удар тазом по голове и крик на ухом:
- В парилке не срать!!!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, ты же из села, какие там кокосы! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, отличное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но!

- Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что "Жигули" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью
дорожка" считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо
улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых
вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки
(за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того,
чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушёл на своих двоих.
Вот только в марках машин её так и не научили разбираться. Поэтому,
когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и,
с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Л...

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и БМВ.
- Оба-на! А на фига?
- Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
Настает очередь спросить нового русского:
- Ну а ты что купил своей?
- Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
- Почему именно это?
- Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х@й!

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: "Кто виноват?"

- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

В "мерседес"(м) со всего маху врезается "запорожец"(з) Из М. выскакивает НР, но мужик за рулем З. кричит:
- Извини, пожалуйста, едем на СТО, я там работаю. Всё будет в ажуре! Ты езжай, а я за тобой.
Остыл владелец М. сел в машину, едет. Через несколько минут снова удар. Выскакивает, снова тот же З.
- Прости, извини! всеравно делать ведь! Тут не далеко осталось. Поехали!
Разгневанный водила М. снова садится в машину. Через пять минут удар с зади. Он открывает дверь, чтобы выйти, и слышит сзади бодрый крик:
- Езжай, Езжай. это я!

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: «Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!» Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель, девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!