— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражен!
2. Эти пи%арасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

Мальчик пришел с улицы домой. Его встречает злой папа:
- Говори, только не ври, ты к нам в спальню заходил?!
- Да, но я недолго там был.
- Ты книжечку у нас на тумбочке брал? Камасутра называется!
- Брал.
- А смотрел?
- Только чуть-чуть.
- А ты там что-нибудь дорисовывал?
- Совсем немножко.
- Вот иди теперь и распутывай маму!

- Танечка! Любимая! Ну, когда ты меня уже перестанешь изводить ревностью?!
- Ты опять меня Танечкой назвал!

Одесский дворик. Одна дама кричит своей соседке:
- Софа! Мой сифилитик у тебя?!
Софа падает в обморок. На балкон выходит щупленький мужичок и говорит:
- Дорогая! Сколько можно тебе говорить?! Я не сифилитик, я – филателист!

Гуляют по Эдемскому саду Адам и Ева. Подходит к ним Господь и говорит:
- Дети мои, есть у меня для вас два подарка! Первый дар – писать стоя.
Адам кричит:
- Мне! Мне, Господи! Я давно мечтал писать стоя! Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
Господь согласился, наградил Адама даром писать стоя. Тот мотается по полянке и все описывает: и деревья, и кусты, и животных, и букашек, и даже в центр цветка прицельно попал. А потом просто как со шлангом в руке бегать начал и поливать все налево и направо. Господь и Ева смотрят на это с обалдением. И тут Ева и спрашивает у Бога:
- Господи, а какой же второй дар?
- Это мозги, Ева, мозги! Да, видно, и их придется отдать Адаму, пока он тут все не обоссал!

Вези меня ледянка в детство,
Где мне совсем не больно падать,