Свіжі фотографії
Приколи:
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
6
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты :" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты :" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом
4
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...
3
Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она как-то поэму где между прочим были такие строчки:
Ой ты гой еси царь батюшка
Сруби лихую голову!
Ну Маяковский и спрашивает:
- А ты Верочка стихи то свои вслух читала?
- А что такого? Ничего такого!
Тогда Маяковский написал такие стихи:
Ах у Инбер! Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все глядел бы, все глядел бы,
Любовался на нее б!
Ой ты гой еси царь батюшка
Сруби лихую голову!
Ну Маяковский и спрашивает:
- А ты Верочка стихи то свои вслух читала?
- А что такого? Ничего такого!
Тогда Маяковский написал такие стихи:
Ах у Инбер! Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все глядел бы, все глядел бы,
Любовался на нее б!
4
После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников , что им больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне медсестра которая перевязывала раненых" Тут она вспрашивает Вовочку ,что ему больше всего понравилось: Вовочка-"Мне больше всего понравился главный наркоман" Она-" какой наркоман"? Вовочка-"Ну тот ,что все время курил трубку и говорил" -"Харощий у вас План таварыщ Жюков"
3
Анекдот
- 29.12.10 21:32
- анекдоти
- иностранцы
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!
0
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
3
Захватывает Нептун американский корабль и говорит:
"У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь?
Американец:"4!"
Потопил Нептун американцев.Захватывает французский корабль:
"У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь?
Француз:"6!"
Потопил Нептун французов.Плывёт грузинский корабль:
"У меня 10 дочерей.Сколько можешь удовлетворить за ночь?
Грузин:"11"
"Так их только 10!!!"
"А ты мне тоже нравишься!"
"У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь?
Американец:"4!"
Потопил Нептун американцев.Захватывает французский корабль:
"У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь?
Француз:"6!"
Потопил Нептун французов.Плывёт грузинский корабль:
"У меня 10 дочерей.Сколько можешь удовлетворить за ночь?
Грузин:"11"
"Так их только 10!!!"
"А ты мне тоже нравишься!"
1
