Приколы Алексей2000

Немцы и сатира. Выборы-2011

Репортаж в немецкой юмористической передаче «Heute Show» о фальсификации выборов в России 4 декабря 2011 г.

Анекдот

В глухом месте встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает прапор-
щика:
- Ты кто такой?
Прапорщик погладел по сторонам, смотрит - никого нет, и говорит:
- Офицер. А ты кто такой?
Осел поглядел по-сторонам, смотрит - никого нет:
- Лошадь.

Не встаёт...

В продолжение темы http://video.i.ua/user/2216233/55375/304703/

Анекдот

Після першого уроку водіння інструктор каже дівчині-курсантці:
— На перший раз непогано. Але на майбутнє запам’ятайте: ручка перемикання швидкостей міститься дещо ближче до вас.

Анекдот

На перехресті дід «Запорожцем» в’їжджає ззаду в «Мерседес». Із «Мерса» випадають «братки» й до діда:
— Ну, діду, залетів ти на добру квартиру!
Дід дістає дробовика — бах! бах!! Сідає в «Запорожця» й бурчить:
— Ох, і набридли мені ці бомжі!

Анекдот

Мужик пролітає на машині на червоний. Його відразу зупиняє жінка мент. Мужик опускає скло й запитує:
-Скільки?
-Двісті!
-Добре, сідай.

Анекдот

- У тебе теща з якої
частині працює?
– За медичною.
– Терапевта?
– П’явка

Анекдот

— Що спільного між політиком і сперматозоїдом?
— І в того, і в іншого є всього один шанс на мільйон стати людиною.

Анекдот

— Скажіть, будь ласка, це – з’їзд Зелених?
— Ні, це мітинг голубих.
— Ой, вибачте, я — дальтонік…

Анекдот

Приходить чоловік до коханки. Тільки розляглися та лягли в ліжко, як бачать — по стіні повзе павук. Чоловік спершу хотів його вбити, а потім подумав і каже сам собі: «Хай живе Боже створіння…» За якусь годину — дзвінок. Повертається законний чоловік. Жінка свого коханця — на балкон. Той стоїть голий, мороз, дев’ятий поверх. «Усе», — думає, — «змерзну, вранці тільки труп мій знайдуть». Раптом бачить — повзе павук:
— Чоловіче, ти мене пожалів — тепер і я тобі віддячу. Сплету павутину, і ти спустишся по ній на землю.
— Як я спущуся? Я — важкий, павутина — тоненька, обірветься…
— Слухай, ти ж віриш у чудеса? Ось, наприклад, я людським голосом говорю — невже це не чудо? Ти лише смикни себе три рази за статевий орган — і станеш маленьким, як я. Потім знову смикнеш тричі — станеш знову нормальним.
Чоловік смикнув себе тричі — і став маленьким-маленьким. Спустився на землю. «Усе — думає — врятований. Треба ставати знову великим». Смикнув він себе тричі за оте саме місце — нічого. Знову смикнув — не допомагає. Стоїть у відчаї, смикає себе…
Раптом хтось його тихенько торкає за плече:
— Іване Івановичу! Мало того, що заснули під час сесії Верховної
Ради, то ще й онанізмом займаєтеся!!!