Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -
російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

В результате нелепой случайности родился в украинском селе негр. Рос он, как и все дети там, на чистейшем языке разговаривал, вышиванка и все дела. И решил же он как-нибудь в люди выбраться, заработать. Приехал в столицу, едет в метро, весь такой в вышиванке, с усами, но чёрный. Сидит дедок, смотрит на него, потом спрашивает:
- Синку, а ти хто за національністю?
- Українець, діду.
- Українець? А я тоді хто?
- А я звідки знаю? Може ви жид, а може й москаль.

Два куми розмовляють:
- Куме, а шо це я вчора у вас із двору чув якісь крики, стогони, галасував хтось..
- Та то я, куме, москаля на пилорамі пиляв.
- Тю.. а нашо на пилорамі було? Чи ви куме не могли до мене зайти - у мене мотузка з милом є, і рушниця?..
-(замріяно) Ех, куме... Був час, було натхнення...

Львів, пізній вечір. У трамваї два батярі бачать: у кутку забивсь якийсь хлопака. Один другому й каже:
– Мабуть, москаль, треба перевірити.
Підходять.
– А що, з науки їдеш ?
– У-гу…
Не колеться.
– А що, мабуть, голодний ?
– У-гу…
Не колеться.
– А скільки тобі років ?
– Ну, в сеньтябрє будєт дваццать.
– Ой, синку, – не буде!!!

Західня Україна. Село. Мати з сином говорять.
- Йване!
- Шо?
- А коли то ти вже оженешся?
- Та на кому ж мені женитись, мамо?...
- Ну візми хоч Оксанку собі за жінку.. така файна, роботяща, добра газдиня буде.
- Та не люблю я Оксанку!
- Ну то Марічку візми. Така струнка, миловидна...
- Та не люблю я Марічку!!!
- Тю, Йване, а кого ж ти любиш?
- Сусідського Сірьожу люблю....
- Ой Господи!! Та хай Бог милує!! Та він же москаль!!!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: - Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! - Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!; - Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли? - О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!" - Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? - Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю, а потом скажу: - "Здесь не хватает!!!"

Однa подругa жaлуется другой: - У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть? Тa ей отвечaет: - Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет.
Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему:

- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!!