Західня Україна. Село. Мати з сином говорять.
- Йване!
- Шо?
- А коли то ти вже оженешся?
- Та на кому ж мені женитись, мамо?...
- Ну візми хоч Оксанку собі за жінку.. така файна, роботяща, добра газдиня буде.
- Та не люблю я Оксанку!
- Ну то Марічку візми. Така струнка, миловидна...
- Та не люблю я Марічку!!!
- Тю, Йване, а кого ж ти любиш?
- Сусідського Сірьожу люблю....
- Ой Господи!! Та хай Бог милує!! Та він же москаль!!!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: - Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! - Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!; - Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли? - О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!" - Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? - Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю, а потом скажу: - "Здесь не хватает!!!"

Однa подругa жaлуется другой: - У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть? Тa ей отвечaет: - Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет.
Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему:

- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!!

Запомни: не смотри долго им в глаза...
Не поворачивайся спиной...
Не верь, не бойся, не проси...
Не стучи надзирателям, это не по понятиям, проблемы решай сам.
Спи чутко. Понял?

- Да, мама.
- Отлично. Теперь ты готов к первому дню в детском садике.

ДАІ України внесла на розгляд Кабміну зміни до ПДР: на Хануку зупиняти автомобіль можна не тільки жезлом, а й менорою.

До бабці з дідом приїхала внучка з хлопцем. Час від часу молоді люди закриваються в кімнаті.
- Доню, а шо ви там робите, як закриваєтесь?
- Та в карти, бабцю, граємо..
- В карти??
Бабі цікаво стало. Тільки замо́к - чирк! - баба до замкової дзюрки. Дивиться: внучка стала раком, хлопець - на відстані позаду.
- Дама готова?
- Готова! Король готовий?
- Готовий!
Далі, звісно - Ганю ж моя, Ганю..
Зачудована баба приходить до діда.
- Чуєш.. Може, і ми си в карти заграєм?
І розказує - як.
Закрилися. Розібралися.
- Дама готова?
- Готова! А король готовий?
- Готовий!
- Точно готовий? - баба нахиляється, нижче, аби поміж ніг глянути, наскільки готовий король, а в цей момент дід я-ак завалить їй копняка:
- Ти, стара родеро, чого в карти підглядаєш???

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Проживши в Росії 10 років, американець так и не зрозумів, чому Пи#дато - це добре, а Ху@во - це погано.
Але більш незрозумілим для нього було, чому Пи#дец - це гірше, ніж Ху@во, а оху@тельно - це краще, ніж пи#дато!

Далеко в горах. Виборча дільниця. Приходить гуцул голосувати:
- Слава Йсу! Я до голосу прийшов.
- Маєте, ґаздо, вже все готове. Ось ваш голос у конверті, то передайте його тому панові.
- Але я хочу бачити за якого кандидата той голос!
- Ніяк не вольно – вибори мають бути таємними.