Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?

Утром встали. покурили.
В зоопарк сходить решили...
Захватили там удава.
Просто так, ради забавы.
Габаритный, с*ка, змей!
Мало кто его длинней!
Но ни метра, ни линейки.
Не измерить длину змейки...
И решили второпях,
Измерять его в х*ях.
Знайте люди, что змея
32 моих-х*я!!!

Ваше устойчивое бессмысленное и беспринципное перекручивание очевидных фактов вынуждает признать Вашу дискуссионную несостоятельность.
Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе-бе!!!" :-)

Табличка на двери: "Зам. зав. каф. ТЯФ тов. Собакин В.Н. "

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Приехали американцы в Сибирь учиться на медведя охотиться.
Заходят в местную охотничью сторожку, говорят научите мол.
Позвали самого известного местного охотника Михалыча, и тот рассказывает:
- Находите медвежью берлогу, залазите туда и начинаете прикладом бить медведя, но главное при этом не бояться.
Потом бьете его по морде руками, опять же – главное не бояться.
Затем надо дать пару оплеух, главное не бояться, и начинаете мазать ему морду дерьмом.
Американцы:
- А дерьмо откуда???
- Дерьмо будет, главное не бояться!!!

- Со следующего семестра на ВСЕ ПАРЫ! Слышишь? Ни единого пропуска! На все пары!
- Ложим х*й?! :)

В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою гребаную дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пи*деть, снимите хотя бы номерок с двери!".