Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
-???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
-???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает:
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

Вася и петя воровали яблоки в колхозном саду, а сторож стрелял в них солью.
Яблоки закончились и ребята начали воровать соль, поставив сторожа в затруднительное положение из которого он блестяще выкрутился зарубив обоих топором...

Господи, спаси и ctrl+s...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Внучек, халат запахни!!!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Мужчина левша ходит направо.

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

Кто ездил в маршрутке на переднем сиденье, тот на американских горках не смеется!

Как говорил Робинзон Крузо: - "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Студент сдаёт с успехом все екзамены, один за другим - всё "отл"ы.
профессора что только не делают, на все вопросы с блеском студент отвечает.
Остаётся у него последний екзамен - по церковному делу.
Профессора в отчаянии идут к батюшке, говорят: "ну ты уж его это, завали уж как-нбуидь!"
Ну, начинается езамен, этот почти без подготовки идёт отвечать.
Батюшка его сыпет и сыпет, сыпет и сыпет, а он - ни в какую.
Наконец, батюшка пускается в крайность:
- А вот скажи-ка мне, как правильно - "м*нда" или "п**да"?
Секунду студент подумал и отвечает:
- Ну, обратимся сперва к ботанике. Среди цитрусовых есть фрукт - мандарин, и ведь он не п**дарин. Теперь вспомним географию. В Беринговом море существуют Командорские острова, но никак не Коп**дорские! В литературе поэт Иосиф Мандельштам есть, но никак не П**дельштам. Ну и, наконец, у вас в церковном деле - архимандрид, и никак не архип**дрит. Так что, батюшка, правильно "м*нда".