- Добрый день! А у Вас есть воды?
- Не воды, а вода!
- Тогда дайте мне вода.
- Не вода, а воды.
- Я смотрю, у Вас тут хрен напьешься…..

А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену

Мужик едет с работы, спешит - трудный день, вдруг из кустов выбегает мент и махает жезлом. Мужик испугался, не справился с управлением и ... сбивает мента, видит он один, грузит его в багажник. едет дальше, расстроенный полностью. Звонит другу Петрухе могильщику на кладбище, рассказал проблему. Петруха, во хмелю: 100 баксов - проблемы нет, даже могила готова!
тут, во время разговора выбегает на дорогу ещё один мент(видимо напарник, стоявший дальше) - махает жезлом и ... таже история. Ну думает водитель где один, там и второй ляжет и в багажник его.
Приехал на кладбище, Петрухе отдал одного, тот сразу делает свою работу, а мужик решил с экономить - за 100 двух в землю. Пока Петруха шатался с лопатой мужик подтащил второго. Петруха закопал первого, вытерает лоб от пота, глянь - лежит мент: вылез ГАД. Откапывает не много бросает мента в яму закапывает. Мимо проезжает участковый видит на кладбище шевеление - дай посмотрю! Петруха только второго закопал. вытерает лоб от пота тут по плечу: Петруха ты чё сдесь делаешь? Петруха глянь - вылез Гад и лопатой его: я тебя сегодня закопаю или нет....!!!

Мать - дочери, собравшейся выйти замуж:
-доченька, ты когда будешь с мужем в постель ложится что-нибудь из одежды на не снимай - чтобы у мужа сохранялся к тебе интерес.
Через 5 лет супружеской жизни Муж-жене:
-Дорогая, а у тебя психов в роду не было?
-Нет.
- А умственно неполноценных?
- Нет, а что?
- Ну, понимаешь, мы с тобой 5 лет женаты... А ты, ложась в постель, еще ни разу валенки не снимала!

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп...
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.
Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.
Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это: охивпендюрилбы.

ОНА: сидит перед ноутом, выражение лица "не трожьте меня, я весь там"
ОНА: говорю ему: "Серёж, комар на потолке сидит"
ОНА: с тем же "Невозмутимым_Взглядом_Будды" смотрит на потолок, находит, где сидит комар
ОНА: отворачивается обратно к ноуту, тянется левой рукой до тумбочки,
ОНА: берёт ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА, направляет его на комара и жмёт "выключить" )
ОНА: и всё это не отрываясь от ноута. С совершенно отсутствующим лицом!
ОНА: либо он достиг Просветления, либо я живу с программистом–зомби...

Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.