Первая подводная лодка

Два братка друг перед другом расхваливаются, кто где побывал и кто что необычное встречал или видел. Один из них рассказывает:
- я чудака одного знаю, он музыкант, так он за 100 баксов "Мурку" пропердеть может, сам лично слушал, полный улёт!!!
Как это пропердеть, чё ты гонишь, такого не может быть!?! - возмущается второй.
Мамой клянусь, пердит чётко по нотам, ни какой фальши. Не веришь? Давай сотку баксов, сейчас поедем к нему и сам услышишь, - не унимается первый.
Вобщем поехали, дали ему 100 баксов, тот пропердел ими "Мурку", оба в трансе.
Тут второй не унимается, и спрашивает: - А чё, любую мелодию можешь вот так пропердеть? Да, любую, только ноты надо посмотреть и изучить, чтобы всё без фальши было, - отвечает музыкант. Браток несётся в магазин где продают ноты, покупает первые попавшиеся, и назад к музыканту, показывает ему и типа давай - проперди. Музыкант берёт ноты и читает, "Бетховен". Немного почитал, чтото насвистел, и говорит: - Это будет стоить 1000 баксов! Если плотишь, то приезжай завтра, мне приготовится надо, и я пропердю. Браток в недоумении: - как это 1000 баксов, почему "Мурка" 100, а Бетховен щтука.
Знаешь, просто у "Бетховена" есть такие ноты, на которых обосраться можно!!!!! - отвечает музыкант.

Женщинам на заметку, чтобы не изменял вам любимый.
Муж или любимый на работу должен уходить с полным желудком и с пустыми яйцами!

Идёт мужик с работы, уставший и на своей волне, дома ждёт красивая жена и вкусный ужин. Заходит в подъезд, и вдруг на лесничной площадке внезапно появляется какойто мужик и с ехидной улыбкой тыча пальцем ему в грудь в такт каждого слога тихонечко так говорит.....
ДУ-РА-ЧЁК......
И тут же исчез кудато. Мужик ничего не понимая, с возмущением того что его обозвали, заходит в квартиру. Жена заметив его негодование спрашивает его:
-что случилось?
- Да не могу понять что то, какойто мужик в подъезде обозвал меня дурачком??? - жалуется муж.
- не обращай внимание, может он просто обозна...

В ответ одной косметической фирме, которая выпустила мыло для интимных мест - "ДАВ", выпустила партию ласьёна для полоскания рта - "ВЗЯВ"

Реально?

Анекдот из жизни, до сих пор улыбает....
Утром как всегда опаздываю на работу, а ещё дочку в детский сад нужно завести. Едем на машине, рядом дочь, спешим конечно, нервничаю. Тут по дороге мужик на велосипеде, занял целый ряд представив себя машиной и крутит педали не спеша. Я посигналил, мол уступи дорогу, но реакции ноль, пытаюсь объехать его, но выехать в левый ряд тоже не просто, куча машин. Начинаю громко ругаться обзывая мужика, балбесом и дебилом и не помню ещё как. Всётаки получается объехать его, и я вроде успокоился, выбросив фразу, "ну что это за люди такие". Дочка сидела рядом, молчала. Потом решив , что я не знаю как правильно называются такие люди на велосипедах заявила.
- А я знаю как они называются!
- Как?
- ВЕСЕЛО ПЕДИСТЫ
Давно я так не смеялся.......