Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и
пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На
обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я
увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд
обоих родителей...

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот xер".
Принтер оказался Brother.

Вчера вечером жена дала мне грушу. Вкусную. Сижу, грызу ее, и говорю,
- Слушай, Рыжая, вот бы скрестить грушу с мандарином! Вкуснотища! Может посвятить этому делу остаток жизни?
Она помолчала немного и глядя в телик выдает:
- М-дааа… я б не стала покупать на рынке мандагруши…

Какая разница между супругом и любовником? Первого не загонишь домой, второго не выгонишь.))

Я помню чудное мгновенье,... мне подключили интернет. И после этого мгновенья,- меня в реальной жизни нет!!!

- Гоги, пачиму у миня Фанарык не гарит? . .
- Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!

У Вахтанга Кикабидзе ВКонтакте три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Мое богатство".

- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Президент Украины - человек с белорусской фамилией...
Президент Белоруссии - человек с украинской фамилией...
Бардак!!!

Целлюлит хорошо смотрится только на новой жене бывшего мужа.