- А чому ти свого чоловіка називаєш «кіт вчений? ». Він що, дійсно такий розумний?
- Ні, просто він постійно ходить наліво, і при цьому ще й казки розповідає.

Лікар обурено каже пацієнтові:
- Ви виглядаєте досить кепсько! Я ж вам казав: тільки 10 сигарет в день!
- Я добре пам'ятаю, лікарю, але погодьтеся, для людини, яка ніколи не палила, це все-таки не так вже й мало!

Американець дістає з холодильника останню пляшку горілки й питає українця:
- Will you?
- Я тебе, америкосе, зараз як виллю....

Після екскурсії на свиноферму двоє міських хлопчиків, вражених побаченим повертаються додому
Старший розповідає мамі:
- Мамо, ми там на фермі бачили таку свиню, яка набагато товстіша й жирніша, ніж ти!
Мати в істериці, дає ляпаса синові й гірко плаче. Підходить менший.
- Мамо, не розстроюйся так. Жирнішої за тебе нема жодної свині на світі!

- Їду на роботу, побачив рекламу супутникової антени "СатВід" і так, бляха-муха, захотілось додому повернутись...
- Що ж там такого було написано в рекламі, ЩО ТИ НА РОБОТУ "забив"?
- У твого сусіда вже СТОЇТЬ!

Чоловік прийшов до адвоката:
- Хочу розлучитися з дружиною.
- А що трапилось?
- Щодня вештається по ресторанах та барах.
- Невже у вас дружина справді п`яниця?
- Що ви? То вона мене там розшукує!

- Не знаю, чому мене мій чоловік постійно називає жайворонком?!?
- Мабуть дуже хоче, щоб на зиму ти відлітала в теплі краї.

- Уявляю собі, які страшні підозри виникли у тебе в голові, коли я щезла на два дні з дому.
- Так, відразу ж собі перелякано подумав, що можеш повернутись...

- Це правда, що у вас в Одесі завжди відповідають питанням на питання?
- Хто вам таку дурню сказав?

В одному з взуттєвих магазинів мати з дочкою вибирають взуття. Мати якраз приміряє якусь пару туфельок. Далі діалог матері та продавця:
М: Ооо! Вони якраз будуть на мою дочку!
П: Ну так може дайте їй поміряти?!
М: Та в нас з дочкою ніякої різниці між ногами нема!