- Хватит! Хватит бл*ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..

— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво? — Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить....

Ужин в семье 3-х медведей. Отец " Кто ел из моей миски?!", сын " Кто ел из моей миски?!" Мать- " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!"

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьём.

— Кто звонил,дорогой? — Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Подходит жена к мужу и говорит: - подари мне золотую цепочку!?
М:- похудей на пять килограмм и подарю!
Ж: - через месяц жена крутится возле зеркала на груди золотая цепочка и про себя говорит - да..., не идет мне золото ...явно не идет!!!!!!!!

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации. - Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!

Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну?!

Мечтаю о море,солнце, яхте и ты рядом .....тонешь!