слышал однажды такую историю(вроде ка правда)

В одной деревушке муж с бодуна клянчил заначку на опохмел, естественно был отказ! Муж с обидой крикнул, мол - пойду в гараже повешусь))))).
Пришёл в гараж, подвязался под подмышки и петлю сделал (мол повесился), и пока её ждал - уснул..... через часа 1,5 жена пошла его искать, заходит в гараж, и увидев висящего мужа упала - сердечный приступ. Через полчаса после этой сценки в гости зашла за сахаром соседка! Не увидав никого в доме, пошла в гараж, и увидав такую картину - соседка мёртвая на полу и повешенного соседа, начала тырить ихнюю вяленую рыбу... В этот момент проснулся ШУТНИК, увидав, как соседка беспощадно пи&дит рыбу, крикнул мол, - ты х#йли делаешь...... B результате два трупа с сердечным приступом.
Чувак уснул дальше... через некоторое время за соседкой пришёл её муж и поняв всю серьёзность ситуации, вызвал милицию!
Приехав, милиция всё вокруг осмотрела, и один лейтенант начал снимать с петли горе-шутника, тот проснувшись обнял руками и ногами лейтенанта....... в итоге три трупа с сердечными приступами... чувак жёёёт

- Ты на кухне чего взорвал? :-O
- Я готовил картошку жаренную
- С помощью динамита, тротила или какой другой взрывчатки?
- Не, просто я забыл про масло, она подгорела, вернее сгорела, я её стал отскабливать, но понял, что она вместе с тефлоном тока отскабливается... взял другую сковороду и начал всё по-новой... в этот раз масло начало брызгаться прям на стену, я стал оттирать и оторвались две кафельные плитки.
Решил их на место присадить на штукатурку с гипсовой основой, но ногой нечайно сбил посудину, в которой раствор мешал, а схватывается она быстро, поэтому я стал её с пола убирать и немного повредил ленолеум шпателем (где он на стыке в нахлёст лежит), решил прибить потом его гвоздями попал по пальцу и разбил голову об стол снизу, + сахар рассыпался.
Пока собирал всё это, рукав на рубашке загорелся (к плите близко стоял) стал тушить, рассыпал мусор (ногой задел нечайно).
А банку с вареньем это я уже потом разбил, когда сахар с пола собирал в совок
- Горе ты моё луковое)))) ты в результате хоть поел? *rofl*
- Ога, я пиццу заказывал! с доставкой

Начальник сегодня выдал:
"Какой мудак это сделал?! (пауза секунд 5) А, нет, извините, это я сам..."

Отвечает одна студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.