Женщинам смолоду необходимо вырабатывать правила хорошего стона.

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

**Всем тем, кто вынужден хоть ненадолго оставлять свою драгоценную «половинку». Новинка сезона – пояс верности из собачьей шерсти! Живущие в нём блохи отобьют у вашего партнёра все сексуальные желания…

**Мы всё ещё кипятим! У нас целые горы грязного белья! Срочно приглашаем бродячего мужика с «Тайдом» к себе! Звонить 65-13-24, спросить начальника прачечной.

**Гостиница для малоимущих «Постоялый двор» приглашает всех желающих! За вполне умеренную плату вы можете простоять у нас хоть всю оставшуюся жизнь.

**Уставший от одиночества мужчина познакомится с женщиной. На худой конец – с р...

Раз я сказала – ночь, закрой глаза, и верь…

Уж если изменять, то сразу с многими…

Я хоть и в возрасте – любви не покорюсь!

Секс надоел… Наверное, взрослею…

Забудь меня! Но деньги шли исправно.

Муж убеждает – не в оргазмах счастье…

Знакомьтесь – это мой олигофренд.

Я так прекрасна, что сама себя хочу.

Ну, слушай новость – я вчера встречала старость…

Забыла – как отказывать… Склероз…

За девственность свою – не поручусь…

Да ладно, что уж там… Насилуй…

Сморкаясь в юбку, оттопыривал конец…

Ну, ладно, признаюсь… Не изменяла…

Рояль – расстроенный… А может – пианист…

Пиарят спонсоры меня… Во всяких позах…

Вот и нащупал он моё либидо…

Талант мой – безграничен. Но лишь снизу…

Люблю людей… Да нет, я не о сексе…

И драл он искренне, и возбуждался честно…

Я вас люблю… Не бойтесь, я не больно!

Запас словарный весь ушёл на одностишье…

Как утомляет симулировать талант!

О, не пиши так длинно слово «х…»!

Чтоб соблазнить вас я не стала раздеваться…

Я не в агонии. Я вообще такая…

Вон, негодяй! И возвратись с виагрой.

Я не прощу себе, что вас тогда простила…

Тебя люблю я бескорыстно, но не очень…

Я не верну, поскольку не брала.

Скажи «люблю», и дам… опохмелиться…

На завтра у меня – оргазм, и встреча с милым…

Постой! Лежи, я не тебе…

Какой я хакер вам?! Не хакер, а блондинка.

Секс в нашем возрасте – зажмурясь, и без рук…

Я в браке – третий раз. Опять попался брак…

Скупой мужской слезой залил мне всю подушку…

Как дама женщине тебе я говорю…

Сама с собой шепталась по секрету…

Нас слишком много здесь – ты, я и гонококки….

Муж на рыбалке… Хоть бы триппер не поймал…

Я за – обеими руками… Не уйдёт!

О, с кем я сплю! С ним можно только спать…

Уйду в политику. Там руки мыть не надо…

Боюсь – страдаю стихонесвареньем…

Ты – мой объект желания. Убить…

Влюбила как? Да знаю каратэ…

О сексе без тебя я даже не мечтаю…

Вас много, я – одна. Хоть кто-нибудь – зайдите…

Что? Пояс верности? Ну, ладно… И намордник?

Я не красавица, конечно… Но с бутылкой…

Да не визжи ты так! Уже кончаю…

Он так храпит… Скорее бы уснул…

С годами я пойму – что написала…

Смотрели мы как-то с сыном телевизор. И там, хуяк, реклама. Сыр блять. Красивый такой, питательный на вид и с дыркаме вдобавок. Рекламисты они такие сцуко коварные люди. Так замутят! Освещение там, ракурс правильный и другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. Я то знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают, типо молоко хуёво выходит на снимках. Вместо чая - тоже какой-то динатурат. А ребёнку-то не объяснишь.
- Пап, что-то жрать охота.
- Ну сходи бутерброт сделай.
- А у нас есть такой сыр?
- Такого точно нет, там колбасный валялсс...

Зашол сегодня в аудиторию по физике. Так там внучка препода что-то на доске корябала. Далее всей группой пришли на лабу.... наверное минут 40 сидели делали, пока я не поднял голову и не покатилсо со смеху.... на доске была детский рисунок
осьминога и надпись "ТИБЯ СЪЕСТЪ АЦЦКИЙ АСМИНОК!"!!!!!!!!!