Родители. Не пускайте детей в интернет! Он от них тупеет!

- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

Свяжите этому немому руки, чтобы не болтал всякую ерунду.

Завод по изготовлению медных тазов накрылся собственной продукцией

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО!

Солидная английская леди приехала в Россию с обширной культурной
программой. Театры, музеи, галереи, выставки и т.п.
В аэропорту, по дороге домой, провожающие предлагают:
- Ну, на посошок!
- Что вы? Я не пью ни грамма!
- Понимаете ли, это истинно русская традиция! Вы же изучаете нашу культуру - надо выпить...!!!
Очнулась в Лондоне...
Через два месяца проблемы со здоровьем, идет к врачу. Он:
- Вы беременны.
- Не может быть! Я полгода не была с мужчиной!
- Беременны вот уже два месяца.
Мысли леди: Так два месяца назад... Ага, Россия...Так, театры, музеи, галереи, выставки... О, "посошок"!!! Смотрит толковый словарь. "Посошок" - уменьшительное от слова "посох". Находит "посох" - палка в дорогу...!

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Что делаешь?

- Алло!... Милый, ты где?
- Тестирую новый презерватив!!!

Что с тобой спорить? Ты печатаешь быстрее.

На плантацию ромашек требуется... Не требуется... Требуется... Не требуется. А, да требуются хорошие работники.

Никто так не осудит женщину, как две вместе — третью...

Одного чувака зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.

Живу в сети, ем за компом, сру в комментах...

На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский спортсмен,вторым принесли русского,который уже в пути успел отметить свое серебро.

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы.

Флирт - это тонкое искусство заставить мужчину быть довольным самим собой.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

Мужчина:
- Девушка, а кто вы по профессии?
- А давайте так – я угадаю вашу, а вы мою?
- Давайте. У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- Инженер.
- Правильно, а ваша?
- Моя начинается на "б", а заканчивается на "ь".
Мужик долго молчит, не знает что сказать. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - Библиотекарь, а то, о чём вы подумали, - это призвание.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?