Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву?
- Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа Цветы и Ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над при

На международном конкурсе минъетчиц первое место заняла Фрося Кулакова, которая за 17 секунд во рту собрала кубик Рубика.

Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает у мужчины: - Скажите, какая причина вашего развода?
Он: - Вы понимаете, у меня жена очень аккуратная.
Судья: - Разве это плохо?
Он: - Ну представте! Вы ночью встали поссать, приходите, а кровать заправлена.

Скрестили мандавошек со светлячками. Трусы снимаешь, а там Лас-Вегас.

Садится ворона на ветку дерева. Смотрит сова рядом.
Ворона: Привет Сова.
Я не сова.
Ворона: А кто ты?
Я белочка.
А почему глаза такие большие?
Я какаю.

Летит самолёт. Сидит стюардесса, смотрит, на табло с номерами мест пассажиров загорелась лампочка вызова. Выходит в салон, подходит к мужчине, который её вызывал и видит, что он бледный как стена, спрашивает у него: Что случилось?. Мужчина: Девушка! Мне так плохо, так тошнит, а у вас в самолёте туалета нет. Что делать? Меня наверно вырвет. Стюардесса достаёт ему бумажный пакет и говорит: Вы в пакет, потом свернёте его и поставите возле сидения, а я приду, заберу и выкину. Разворачивается и уходит к себе. Только зашла, смотрит все лампочки вызова загорелись, а у мужчины этого не горит. Выбегает в салон, смотрит - весь салон блюёт, а мужик сидит перепуганный с пакетом перед собой. Стюардесса к нему: Мужчина! Что случилось? А он ей: Да что - что! Я блевал, смотрю пакет переполняется, я взял и надпил.