- Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
- Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

Пачка сигарет за 50 рублей в день - лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?

Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец баба! Соблазнила, полюбила, съела, забыла.

Женщины придумали проституцию, чтобы им
платили за секс. Мужчины придумали брак,
чтобы им не платить за секс. Поэты
придумали любовь, чтобы все это не
выглядело так отвратительно.

Встречаются две подруги: - Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так
он ещё упал при этом палец сломал и язык
прикусил. .

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то
поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это
надоело. А потом, когда народа в вагоне
стало поменьше, я увидела, что он читает
книгу "Как распознать ведьму".

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

- Как грамотно послать нахуй?
- А не отправиться ли тебе в трехбуквенное
эротическое турне?

-Мы стали жить хорошо, - говорит правительство.
-Мы за вас рады,- отвечает народ.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, тихо. Я обуваюсь!...